যে বিষয় নিয়ে মানুষ যতো আশংকা করে, যা নিয়ে মানুষ বেশী দুশ্চিন্তা করে, হয়তো সেটা সবসময় ঘটবে না জেনেও যদি ঘটে যায় এই ভাবনায় মানুষ কখনো কখনো বাস্তব জীবনের অনেক হিসাব নিকাশে এমন কিছুর পরিবর্তন আনে। এই পরিবর্তন হয়তো যখন আর ঘটে না, তখন আগের দুশ্চিন্তায় মগ্ন মন এটাই বলতে থাকে যে, রিস্ক তো নিতেই পারতাম, তাহলে আর হয়তো এই পরিবর্তীত পরিকল্পনাটা আর কাজে লাগানো দরকার হতো না। কিন্তু এই "যদি" বড় অদ্ভুদ একটা যুক্তি। এই "যদি" যদি আবার রিস্ক হয়ে যায়, তখন আবার নিজেকে এমনি বোকা মনে হয় যে, সম্ভাব্য কারন জানার পরেও কেনো আমি আমার পরিবর্তীত পরিকল্পনা কাজে লাগালাম না? তাই বুদ্ধিমানের কাজ হচ্ছে, সবসময় ব্যাকআপ সাপোর্ট রেখে উভয় পরিকল্পনা থেকেই সম্ভাব্য এডভান্টেজ আর ডিজএডভান্টেজগুলি খতিয়ে নিয়ে সবচেয়ে ভালো অপসনটা বেছে নেয়া। কখনো কখনো কিছু ছাড় দিতে হয় বটে কিন্তু সমুলে পতন থেকে রক্ষা পাওয়া যায়। সাফল্য নাও আসতে পারে কিন্তু তখন অন্তত নিজেকে এই বলে শান্তনা দেয়া যায় যে, চেষ্টা তো করেছি।

আমার জীবনে এই রকমই বেশ কিছু দুশ্চিন্তা, কিছু অনিশ্চয়তা আর কিছু হতাশা কাজ করছিলো এই ১৯৮৩ এর শেষের দিক থেকে তার পরবর্তী সময়টায়। সেই ১৯৭৭ সাল থেকে ১৯৮৩ সাল অবধি ক্যাডেট কলেজে পড়ার কারনে আমি একটা ছকের মধ্যে ছিলাম। পড়াশুনা চলছে, ডেইলী কাজকর্ম চলছে, একটা গ্রুপের সাথে, একটা ভালো আস্তানায় ছিলাম। কিন্তু ১৯৮৩ সালের ইন্টারমিডিয়েট পরীক্ষা হয়ে যাবার পর আমার আর সেই ক্যাডেট কলেজের আস্তানাটা, সেই গন্ডীটা ছিলো না। তখন নিজের পায়ে দাড়াবার বা পরবর্তী নতুন ধাচের আরেকটা সিস্টেমে ঢোকার সময় হয়ে গিয়েছিলো। হয় আমাকে উচ্চতর শিক্ষা নেবার জন্য কোনো ইউনিভার্সিটি, বা কোনো মেডিক্যাল কলেজে ভর্তি, অথবা এসব কিছুই যথাযোগ্য না হলে আমাকে নিজের পায়ে দাড়াবার জন্য কোন একটা চাকুরী, হোক সেটা সরকারী অথবা বেসরকারী, ঢোকতেই হতো। পরিবারের প্রধান যখন নিজের বাবা বা মা না হন, তাহলে সেই পরিবারের সন্তানদের হয় তার বড় ভাই কিংবা বোনদের উপরই নির্ভর করতে হয়। কিন্তু বাবা আর মা এর ভুমিকা যতটা সন্তানের জন্য গ্যারান্টেড, সেই সদসদের জন্য তার বড় ভাই কিংবা বড়বোনগন ততোটা নির্ভরযোগ্য যে হবেন, তার কোনো গ্যারান্টি নাই। আর যদি সে রকম কিছু হয় তাতে সেই বড় ভাই কিংবা বোনদেরকে দায়ী করাও যাবে না। এই দুদুল্যমান পরিস্থিতিতে ভুক্তভোগী সদস্যের উচিত যতোটা নিজে সাবলম্বি হওয়া যায় তার চেষ্টা করা। আমি সে রকম একটা পরিস্থিতির মধ্যেই ছিলাম বলে একটা দুশ্চিন্তায় ছিলাম। "যদি" যা ভাবছি সেটা না হয়? "যদি" যেটা ভাবছি সেটাই হয় তো, ভালো, কিন্তু "যদি" না হয়? তাহলে মাঝপথে আমার একুলও নাগালের বাইরে, আবার ওই কুলেও যাওয়ার রশদ বন্ধ। মাঝপথে হাবুডুবু খাওয়া ছাড়া কোনো গত্যান্তর থাকবে না। 

এমন একটা পরিস্থিতিতে আমি ঢাকা ইউনিভার্সিটি, বরিশাল মেডিক্যাল কলেজে, বুয়েটে এবং সেনাবাহিনির কমিশন পদে চাকুরী পাওয়ার জন্য চেষ্টা করে সব গুলিতেই সাফল্য পাই। আর এই সাফল্য যেনো আমাকে আরো বিচলিত করে ফেলেছিলো। কোন লাইনে আমার যাওয়া উচিত সেটা নিয়ে খুবই একটা কনফিউশনে ছিলাম।  কারন শুধুমাত্র আর্মির লাইন ছাড়া বাকী সব গুলিতে আমাকে কারো না কারো অর্থ নৈতিক নির্ভরতার উপর দাঁড়িয়ে ছিলো যার কোনো গ্যারান্টেড শর্ত ছিলো না। শেষ অবধি, আমি চুড়ান্ত সিদ্ধান্ত নিলাম যে, আমি নিজের পায়েই যতো তাড়াতাড়ি সম্ভব দাড়াতে হবে, আর সেটা একমাত্র সম্ভব আর্মির কমিশনে যাওয়া। সেটাই করলাম। 

আর এই ১৯৮৩ সাল থেকে ১৯৮৭ সাল অবধি আমার জীবনে অনেক কিছুই ঘটে গেছে। জীবনের কঠিন সামরীক প্রশিক্ষন থেকে শুরু করে নতুন চাকুরী, প্রেম, সবই ঘটে যায়। কঠিন সামরীক ট্রেনিং এর সময় বারবার মনে হয়েছে, জীবনে মনে হয় একটা ভুল সিদ্ধান্ত নিয়েছি আর্মিতে এসে। আবার মাঝে মাঝে মনে হয়েছে, ঠিক কাজটাই করেছি, যদি ওটা না করতাম, তাহলে বাচতাম কিভাবে?। এই দোলাচলে আমার অনেকটা সময় ক্যারিয়ার গড়ার ক্ষেত্রে অনেক আলসেমি ছিলো। এই সময়ের মধ্যে আমি কখনো আশাবাদী, কখনো হতাশায় লিপ্ত ছিলাম। চাকুরীটাকে কখনো মনে হয়েছে, এটা আমার জন্য নয়, আবার কখনো মনে হয়েছে, এ ছাড়াতো আমার কোনো উপায়ও ছিলো না, তাই এটাকেই ধরে রাখতে হবে। মনে হয়েছে, আমার এই ঘোর অমাবশ্যা চিন্তাধারার একদিন সমাপ্তি হবে, মন শান্ত হবে, হয়তো আর কোনো দুশ্চিন্তা আমাকে গ্রাস করবে না। কিন্তু অমাবশ্যার রাত বড় লম্বা। কখন যে এটার শেষ হয় বলা বড় কঠিন। এই ঘোর অমাবশ্যার রাতের প্রতিটি ক্ষন মানুষকে মনে করিয়ে দেয় যে, খারাপ সময় ধীর গতির কাটায় চলে। যেনো চলতেই চায় না। একেকটা দিন মনে হয় একেকটা আলোক-বর্ষ। 

আমি আমার এই দুশ্চিন্তাগ্রস্থ সময়ের জন্য কাউকে দোষারুপ করি না। জীবনের বলয় যখন কঠিন স্তরে থাকে, তার ভাত সহজ নয়। কিন্তু যার কাছে আমার ফরিয়াদ করার ছিলো, সে স্বয়ং স্রিষ্টিকর্তা। তাই আমার এই সময়ের লিখা গুলির মধ্যে আমি প্রায়ই সেই স্রিষ্টিকর্তার কাছে কখনো নালিশ করেছি, কখনো ফরিয়াদ করেছি, কখনো তাকেই আবার দোষারুপ করেছি। আমি জানি, স্বয়ং তিনি ছাড়া আমার পাশে আর কেউ ছিলো না। আমি একটা জিনিষ স্পষ্ট আকারে বুঝেছিলাম, সৃষ্টিকর্তার মতো বড় গার্জিয়ান মানুষের আর কেউ নেই। যতোক্ষন এই সৃষ্টিকর্তার উপর নির্ভর করা যায়, যতোটা বেশী নির্ভর করা যায়, মন ততো শান্তিতে থাকে, আশা ততো বেশী সাফল্য লাভ করে। 

অতিষ্ঠ হয়ে উঠেছিলাম নিজের উপর। কোথাও যেনো কেউ ছিলো না আমার। বাইরে থেকে বুঝবার কোনো উপায় ছিলো না আমাকে কিন্তু ভিতরে ভিতরে কুকড়ে যাচ্ছিলাম এক অনিশ্চয়তায়। মিটুলের সাথেই যতো রাগ, গোস্যা কিংবা অভিমান, আমি জানি মিটুল নিকেও ঠিক আমার মতো একটা পরিস্থিতিতে দাঁড়িয়ে ছিলো। শেষ অবধি একটা বিষয় আমি নিশ্চিত হয়েছিলাম যে, আমিই সব, বাবা, মা, ভাই বোন সব আমিই। সিদ্ধান্ত সব আমার। মাত্র ২২ বছর বয়সেই সমস্ত প্রতিকুলতা জেনেও আমি মিটুলকে বিয়ে করে ফেললাম। কঠিন আর্মির নিয়ম জেনেও। এখন আমার উপর আরেক জনের চাপ বেড়ে গেলো। কিন্তু আমার অর্থ নৈতিক প্রসারের কোনো উন্নতি ছিলো না। মাত্র ৮৫০ টাকা মাসে বেতনের একটা চাকুরী। আর্থিক সচ্চলতা বাড়ানোর জন্য আমাকে এমন একটা সুইসাইডাল সিদ্ধান্ত নিতে হয়েছিলো যার নাম- চট্রগ্রাম হিল ট্র্যাক্স। হিল সম্পর্কে অনেক গল্প, অনেক কাহিনী শুনেছি, শুনেছি এর লোম হর্ষক কথিত বা বাস্তব অনেক অপারেশনের কথা যেখানে মিলিত ছিলো জীবন আর মৃত্যুর মতো অধ্যায়। সব জেনেও আমি জীবিনের একটা তাগিদে সেচ্ছায় আমি এই হিলে আসার পরিকল্পনা করেছিলাম। যদি বেচে থাকি, তাহলে জীবন বেচে গেলো, আর যদি ফিরে না আসি, তাহলেও জীবন বেচে যাবে। কিন্তু এখানে এসে আমি জীবনের কয়েকটি দিক দেখলাম যেখানে যারা ভয় দেখায় আর যারা ভয় পায় তারা উভয়েই ভীত। কেউ বাচার জন্য লড়ে আবার কেউ লড়াই করে বাচে। এখানে শাসক যেমন শোষিত তেমনি শোষিত ও শাসক। অদ্ভুদ সব অভিজ্ঞতা। মিথ্যা আর সত্যতার কোনো যাচাই বাছাই নাই এখানে। যেমন থাকে না বাঘ হরিনের বেলায়। 

সময়টা কখনোই আমার মতো করে ছিলো না, পুরুপুরি ভাগ্যের হাতেই খেলছিলো আমার জীবন। কিন্তু এই সময়টায় যেনো ভগবান আমার ভাগ্যটাকে একটু ঘুরিয়ে দিলেন। জাতীসংঘে হাইতিতে আমার নাম অন্তর্ভুক্ত হলো। আমার কোনো মামা চাচা ছিলো না এই আর্মিতে। যা করেছি নিজের যোগ্যতায়। বাইরে থেকে আমি বরাবর একটা স্মার্ট লুকেই ছিলাম আর এটার প্রথম কারন ছিলো আমার চৌকষতা। ষ্টাফ কলেজের জন্য পরীক্ষায় অংশ নিতে গিয়ে আমি অনেকেরই নজরে পরেছিলাম। আমি জানতাম, আমি চান্স পাবো। এর সাথে সাথে আরো অনেকেই ব্যাপারটা জানতেন বিধায় আমার ভাগ্য কিছুটা হলেও এক্সপোজড হয়েছিলো সিনিয়ারদের কাছে। এই সময়তায় আমার কোনোভাবেই মিশনে যাওয়ার কথা ছিলো না। কিন্তু যে করেই হোক সুযোগটা এসেছিল। আমি চলে গেলাম সুদূর হাইতিতে। এবার যদি কিছুটা হলেও অর্থনৈতিক সংকট ঘুচে আমার। অনেক বড় বড় নামীদামী শাশকদের সাথে দেখা হলো হাইতিতে। আমেরিকায় যাওয়ারও একটা সুযোগ হলো। স্বপ্নের আমেরিকা যার জন্য একবার হাতছানিতে পড়েছিলাম ১৯৮৩ সালে। 

হাইতি থেকে ফিরে এসেই ষ্টাফ কলেজ করলাম। ষ্টাফ কলেজে চান্স পাওয়া যে কোনো আর্মি অফিসারের একটা যেমন চ্যালেঞ্জের ব্যাপার আবার তেমনি একটা সম্মানের ব্যাপারও বটে। আমরাই প্রথম যাদেরকে এডুকেশন ট্যুরে দেশের বাইরে পাঠানোর সরকারী পরিকল্পনা হয় আর সে সুবাদে আমি পাশের দেশ ইন্ডিয়াকেই চয়েজ করেছিলাম। শ্রীলংকা, ভুটান আর মালয়েশিয়ায় যাওয়ার ও স্কোপ ছিলো কিন্তু আমি চেয়েছিলাম যে দেশটা প্রতিনিয়তই আমাদেরকে চারদিক থেকে ঘিরে তার ন্যাশনাল স্ট্র্যাটেজি তৈরী করে, সেই সব পরামর্শকদের সাথে কিছু বিনিময় করা। ইন্ডিয়া গিয়ে প্রুচুর ঐতিহাসিক জায়গা দেখেছি রাষ্ট্রীয় মর্যাদায় আর জানতে পেরেছিলাম তাদের অনেক স্ট্রাটেজিক কিছু কল্পনা। 

হাইতিতে থাকতেই আমি ষ্টাফ কলেজে চান্স পেয়েছিলাম তবুও বাংলাদেশ সরকার আমাকে ফেরত আনেনি। মিশনটা সম্পুর্ন করতে পেরেছিলাম। দেশে এসে ষ্টাফ কলেজ করলাম। খুব মনোযোগ ছিলো না আমার। তারপরেও স্বাভাবিক নিয়মে অনেকের নজরে ছিলাম। ষ্টাফ কলেজ থেকে সরাসরি পোষ্টিং হলো বগুড়ায় ১১ পদাতিক ডিভিশনে জিএসও -২ (অপারেশন) পদে। আর্মির ক্যারিয়ারে মেজর পদবীতে এটা একটা অনেক বড় মাপের পদায়ন। জেনারেল আনোয়ারের আমল। মিটুল বিসিএস দিয়ে শিক্ষা ক্যাডারে চাকুরী পেয়েছে। কারোরই সায় ছিলো না মিটুলের চাকুরী করা নিয়ে। কিন্তু আমি নারী স্বাধীনতা এবং সাবলম্বিতা পছন্দ করি। তার থেকে সবচেয়ে বড় কন্সেপ্ট কাজ করেছে আমার যে, যদি আমার কিছু হয়ে যায়, তাহলে মিটুলের পাশে দাড়ানোর কেউ নাই। তাই যদি মিটুল একটা ভালো চাকুরী করে, অন্তত আমি এইটুকু ভেবে শান্তি পাবো যে, আমার অবর্তমানে অন্তত মিটুল এই সমাজে খরকুটার মতো ভেসে যাবে না। মিটুলের চাকুরীর সুবাদেই আমি মিটুলকে আমার সাথে বগুড়ায় নিতে পারিনি। কষ্ট হয়েছে, অসম্ভব ধইর্য্যচুত্যি হয়েছে, চাকুরীটার প্রতি তখনো মায়া আনতে পারছিলাম না। তারপরেও কোনো রকমে মনকে বুঝিয়ে জীবনের জন্য রয়েই গিয়েছিলাম। একা জীবনের মতো কঠিন নিঃসঙ্গতা আর নাই। এই সময়েই আমার বড় ভাই আমেরিকা থেকে দেশে এসেছিলেন তার বড় ছেলে মাসুদকে নিয়ে। কিছুটা সময় কাটিয়েছি বগুড়ায় তাদের সাথে। একটা ব্যাপার আমি তখনো লক্ষ্য করেছিলাম যে, মিটুলকে আমার পরিবারের বিশেষ করে বদি ভাই আর হাবীব ভাই মেনে নেন নাই। কিন্তু আমি ছিলাম অটল।

মা ছিলো আমার সব কিছুর বাইরে। এ সময় মায়ের কাছে সময় পেলেই ছুটে যেতাম। কিন্তু আমার বড় ভাই ছিলেন মায়ের প্রতি বড্ড উদাসীন। মায়ের অনেক চাপা কষ্ট ছিলো কিন্তু আমার সেই কষ্ট লাগবের সামর্থ ছিলো না যা ছিলো আমার ভাইয়ের। এই বছরের প্যাকেজেই আমি মাকে হারালাম।

বগুড়া থেকে গানারী ষ্টাফ পরীক্ষা দিয়ে চলে এসেছিলাম হালিশহর আর্টিলারী সেন্টারে। সময়টায় এবারে খুব মনোযোগ দিতে পারি নাই। সাটল জার্নিতেই বেশীরভাগ সময় কেটেছে আমার মিটুল আর উম্মিকাকে দেখার জন্য। হালিশহর থেকে কোর্ষ শেষ করে এবারেও আমার ভালো একটা পোষ্টিং হলো আর্মি হেড কোয়ার্টারে জিএসও-২ (ট্রেনিং), এমটি ডারেক্টরে। আমার ছোট মেয়ের জন্ম হলো। ওর ভাগ্যেই হয়তো আমার ২য় বারের মতো নাম এলো জাতী সংঘ মিশনে। আগের বার পাশ্চাত্য দেখার সৌভাগ্য হয়েছিলো এবার ইউরোপ। রিপাবলিক অফ জর্জিয়া। এক সময় রাশিয়ার একটি ইউনিয়ন ভুক্ত দেশ ছিলো। সময়তা কেটেছে আমার ভাবনারও বেশী আনন্দে আর শিক্ষায়। ২য় মহাযুদ্ধের এক চরম সাক্ষী দেশ, যেখানে স্ট্যালিন জন্ম নিয়েছিলো। 

আর্মি হেডকোয়ার্টার চাকুরী করাকালেই আমার দ্বিতীয়বারের জন্য মিশনে সংযুক্তি হলো। এবার রাশিয়ার জর্জিয়ায়। মিটুলকে ঢাকা সেনানীবাসেই রেখে চলে গেলাম জর্জিয়াতে। মিটুলের সাথে থাকলো উম্মিকা আর কনিকা। মা তো আর বেচেই নেই। জর্জিয়াতে নতুন অনেক অভিজ্ঞতা হয়েছে। ফিরে এলাম ২০০৩ সালে। প্রোমোশন হবার কথা ছিলো কিন্তু বিএনপি ক্ষমতায়। তারা মনে করলেন, আমরা সবাই আওয়ামীলীগ করি কারন মেজর ওয়াকার (আমার কোর্ষমেট) যিনি আওয়ামীলীগের পরিবারের সদস্য থাকায় বিএনপি ধরেই নিলো ১৩ লং কোর্ষ সবাই বুঝি আওয়ামীলীগ করে। বেশীর ভাগ ১৩ লং কোর্ষের (প্রায় ৯৯%) কারোরই কোনো প্রোমোশন হলো না। এমনিতেই চাকুরীটার প্রতি কখনো মায়া জন্মাতে পারিনাই, তারমধ্যে আবার নেপোটিজম। ভালো লাগলো না। পোষ্টিং হলো খোলাহাটি। রিমুট সেনানীবাস। পরিবার নিতে পারলাম না। আবারো নিঃসঙ্গতা। অতীব কষ্টের মধ্যে একটা ভালো সংবাদ ছিলো যে, প্রায় ১ বছর খোলাহাটিতে কাজ করার পর ইউনিট মীরপুরে স্থায়ীভাবে আসায় আমি এডভান্স পার্টি নিয়ে ঢাকায় চলে এলাম। প্রোমোশনের ব্যাপারটা আর মাথায় নিলাম না। এবার সত্যিকারের জন্যই চেষ্টা করতে লাগলাম কিভাবে আর্মি থেকে বেরিয়ে গিয়ে সেকেন্ড ক্যারিয়ার করা যায়। আর্মি থেকে বেরিয়ে গিয়ে প্রাইভেট কোনো চাকুরী করার কোনো ইচ্ছাই আমার ছিলো না। তাই বিকল্প খুজতে গিয়ে দেখা হলো নাজিমুদ্দিনের সাথে। তার একটা সুয়েটার ফ্যাক্টরী ছিলো যা তিনি চালাতে পারছেন না। প্রোপোজাল এলো যদি আমি চালাতে চাই, আমার জন্য অপশন আছে। ব্যাপারটা লুফে নিলাম। এই ফ্যাক্টরীতে আগে কাজ করেছে এমন লোক খুজতে গিয়ে মোহসীন এর সাথে আলাপ এবং শেষে ব্যবসায়ীক বন্ধন। এরমধ্যে মিশন থেকে প্রাপ্ত টাকায় একটা বাড়ির কাজে হাত দিলাম যাতে আর্মি থেকে বেরিয়ে গেলেও আমার থাকার ব্যাপারে কোন দুশ্চিন্তা না হয়। সেকেন্ড ক্যারিয়ার শুরু। কিন্তু মোহসীনকে নিয়ে আমার ব্যবসায়িক পদচলা কোনোভাবেই ভালো চলছিলো না। আবারো আরেক দুশ্চিন্তায় পড়ে গিয়েছিলাম। শেষ অবধি এলেন মূর্তজা ভাই আর প্রিয়ান্থা। তাদের সাথে নতুন করে ব্যবসায়িক জার্নী শুরু। 

একটা সময় ছিলো যখন প্রায়ই মনে হতো, বিদেশ যাবো, ঘুরবো, মজা করবো। প্লেন দিয়ে বিদেশ যেতে কতই না মজা। যেদিন প্রথম বিদেশ যাই, সেদিনকার অভিজ্ঞতাই আলাদা। দিন যেতে থাকে, আর প্রায়ই বিদেশ যাওয়ার মাত্রা বাড়তে থাকে আমার। এমন কি বিদেশে গিয়ে মাসের পর মাসও থাকা হচ্ছে, কিন্তু একটা সময় এলো যখন বিদেশ যাবো এটা ভাবলেই আর ভালো লাগে না। প্লেন জার্নীও আর আগের মতো টানে না। বড় বিরক্ত মনে হয়। ইন্ডিয়া ঘুরেছি, তূর্কী গিয়েছি, রাশিয়ায় থেকেছি, আমেরিকায় বেড়িয়েছি এবং থেকেছি, হাইতিতে প্রায় এক বছরের বেশী বসবাস করেছি। তার পাশে ডমিনিকানেও ঘুরেছি। মালয়েশিয়ায় পরিবারসহ ঘুরেছি, সৌদি আরবে একাধিকবার গিয়েছি, চায়না কতবার গিয়েছি এখন আর মনে রাখতেও ইচ্ছে করে না। জর্জিয়া, আবখাজিয়া কত জায়গায়ই ঘুরলাম। পিটার্সবার্গ ঘুরে কত ইতিহাস এর সাক্ষী দেখেছি, কিন্তু নিজের দেশের মতো দেশ আর কোথাও নাই। 

১৯৯৫ সালে আমি জাতীসংঘ মিশনে হাইতিতে যাই। প্রায় এক বছরের বেশী ওখানে থাকার সুবাদে পাশের দেশ আমেরিকায় যাওয়ার সৌভাগ্য হয়েছিলো। মাসাধিক কাল আমেরিকায় থেকে দেখেছি পাশ্চাত্য লাইফের কি যৌলুস। দিতীয়বার জাতীসংঘের অধীনেই আবার মিশনে গিয়েছিলাম জর্জিয়াতে। জর্জিয়া এক সময় বৃহত্তর রাশিয়ার অধিনে ছিলো যেখানে স্ট্যালিন, কিংবা গর্ভাচেভের মতো বিখ্যাত লোকেরা জন্মেছিলেন। জর্জিয়ায় থাকা কালীন ডিউটি করতে হয়েছে পাশের দেশ আব খাজিয়াতেও। যুদ্ধ বিরতি চলছিলো সেখানে। কোনো দেশকেই আমার খারাপ লাগে নাই। দুটূ দেশই কোনো এক বৃহত্তর শক্তি (রাশিয়া) কারনে বিভক্ত ছিলো। আমি জানি কোনো এক সময়ে রাশিয়াকে এই অঞ্চল ছাড়তেই হবে। ঠিক এই সময়ে অনেকবার পাশের দেশ তুরষ্কে গিয়েছি আন লিমিটেড টাইম। মুসল মান দেশ বটে কিন্তু বেশীরভাগ মানুষকে দেখলে বুঝা যাবে না তারা কতটা মুসল মান আর কতটা মুসল মান নয়। আতাতুর্কের দেশ তুরষ্ক এক সময় কি কারনে পাশ্চাত্য রুচিতে পেয়ে বসেছে তা আমার জানা নাই কিন্তু একটা সময় হয়তো আসবে তারা আবারো মুসল মানের ঐতিহ্যে হয়তো ফিরে আস্তেই হবে। যাই হোক, এই  দুটু প্রান্তেই বসবাস করে আমি এটা বুঝতে পেরেছিলাম পাশ্চাত্য থেকে ইউরোপের মান অনেক বেশী শক্তিশালী। আমার সৌভাগ্য হয়েছিলো আরেকতা মহাদেশ “চীন” দেখার। ক্রমাগত অনেক ব্যবসার কারনে আমাকে চীন যেতে হয়েছে বারংবার। আমি দেখেছি ব্যাঙ খাওয়া এই মানুষ গুলি খুব সাধারন হলেও এদের শাসকেরা কোনোভাবেই গ্লোবাল রাজনীতিতে ফেলনা কেউ নয়। আসলে এরাই দুনিয়ার অর্থনীতিকে একচ্ছত্রভাবে নিয়ন্ত্রন করে।  পাশের দেশ “ইন্ডিয়া” আমাকে কখনো টানে নাই কিন্তু অফিশিয়াল কাজে এবং পরবর্তীতে ব্যবসায়ীক অনেক কাজেও আমাকে ইন্ডিয়া যেতে হয়েছে অনেকবার। আমি এই উপমহাদেশ নামক ইন্ডিয়ায় যা দেখেছি তা এক কথায় বলা যায় যে, অন্ধ বিশ্বাসে কিছু মানুষ এখনো সভ্য জগতে বসবাস করে যেখানে বিধাতা হচ্ছেন কিছু কাঠের পুতুল কিংবা মাটির ঠেলা। যেখানে একটি অবুঝ গরু ও দেবতার স্থান পায় সেখানে মানুশের মতো অনেক প্রানীর মর্যাদা ক্ষুন্ন হয় সেখানে। বসবাসের জন্য অনেকটাই বিপদ সংকুল একটা জায়গা কিন্তু বেড়ানোর জন্য অতীব চমৎকার।  মালয়েশিয়া গিয়েছি শুধুমাত্র বেড়ানোর জন্য। মাহাথিরের দেশ এই মহানায়ক কতটা এগিয়ে নিয়ে গেছে না দেখলে বুঝা যায় না। দেশের জন্য আসলে লিডারের দরকার সবচেয়ে বেশী।

সঙ্গত কারনেই আমি আমার পরিবার নিয়ে কয়েকবার পবিত্র কাবা ঘরের উদ্দেশ্যে সৌদি আরব গিয়েছিলাম। মন বড় শান্ত থাকে এই পবিত্র ভুমিতে। কিন্তু এই দেশের শাশকেরা অনেকেই আজকাল আর মুসল মানদের আইকনের মধ্যে নাই। পাশ্চাত্য প্রভাব ওখানে এতোটাই বেশী ছাপ পড়ে গেছে যে, আমার ধারনা, কোনো একদিন স্বয়ং বিধাতা এর নিয়ন্ত্রন নিতে বাধ্য হবেন কারন তার স্বয়ং বন্ধু ঐ পবিত্র ভুমিতে শায়িত। ডমিনিকান দেশটি হাইতির পাশাপাশি হলেও একটা জিনিষ খুব চোখে পড়ার মতো ছিলো যে, হাইতিতে মানুষ গুলি ছিলো কালো আর অগোছাল কিন্তু ডমিনিকানে গিয়ে দেখেছি সেখানে মানুষ গুলি সাদা আর গাছের নীচেও শান্তিতে ঘুমায়। সেই হিসপানিওয়ালার দেশ। এখনো মানুষ ওখানে ইতিহাস পড়ে। চারিদিকে বন আর জংগল কিন্তু ভিতরে অদ্ভুত পরিষ্কার মানুষ গুলির মতো। সেন্ট পিটার্সবার্গ, রাশিয়ার আরেকটি দেশ হলেও এখানকার পরিবেশ আর আলোকিত সউন্দর্য চোখে পরার মতো। ব্যবসায়িক কাজেই গিয়েছিলাম সেখানে। আলেক্সের কথা আমার মনে থাকবে আজীবন।  

পৃথিবীর সব মানুষের মধ্যে জাত, দেশ, ধর্ম কিংবা বর্ন যাই হোক না কেনো তাদের মধ্যে কমন অনেক কিছু আছে। সবার কাছে তার পরিবার সত্য, সবার কাছে ধর্মের কোনো না কোনো একটা বিশ্বাস আছেই, সবাই কাউকে না কাউকে ভালোবাসে। দুঃখে কিংবা বেদনায় সবাই চোখের জল ফেলে, খুশীতে সবাই একই রকম করে হাসে, সবার পেটে ক্ষুধা লাগে, সবাই কোনো না কোনো সময় ঘুমায়। এই এতো কিছু কমন থাকার পরেও মানুষ সবাই আলাদা আলাদা। আমি যেখানেই ভ্রমন করেছি, খুব গভীরভাবে পর্যবেক্ষন করে দেখেছি, মানুষ আসলে দয়ালু, তারা হিংস্র নয়। যদি কেউ হিংস্র হয়, সেটা পরিস্থিতি, পরিবেশ আর ঘটনা তাঁকে ঐ পথে ঠেলে দেয় অথবা অতিরিক্ত সার্থের কারনে মানুষ তার আসল চরিত্র পালটে এমন একটা চরিত্র বেছে নেয় যা সবার চোখে হয় অতি মানবিক বা পৈশাচিক। কেহই অতি মানবিক বা পৈশাচিক হয়ে জন্ম নেয় না। মানুষের মধ্যে প্রকৃতি গত ভাবেই সে প্রেমিক। তাই দেখা যায় আজারবাইজানের কোনো এক মহিলার প্রেমে ঘুরপাক খাচ্ছে নাইজেরিয়ার কোনো এক প্রেমিক অথবা নাম করা কোনো গুন্ডাও হয়তো অন্য কোনো রমনীর চিন্তায় মগ্ন। ভ্রমনে আমার এটাই ছিলো সবচেয়ে বড় শিক্ষা। 

রহস্য। 

এমন একটা নাম, যে নিজেই সবার কাছে এক রহস্য। এই পৃথিবীর প্রতিটি প্রানীর নিজস্ব একটা রহস্য থাকে। সে সেই রহস্য বুকে নিয়েই আজীবন প্রকাশ্য দিবালোকে সবার সাথে উম্মুক্তভাবে ঘুরে বেড়ায় যেনো আমরা যা দেখছি সেটাই সব, কিন্তু তার ভিতরে, অন্তরে, মনে বা মগজে হয়তো কিছু না কিছু রহস্যঘেরা জাল রয়েই যায়। এই রহস্যের কোনো কুল কিনারা নাই, না আছে সরল অভিব্যক্তি। এই রহস্য কখনো সত্যতায়, কখনো মিথ্যায় আবার কখনো দুঃখের ভারাক্রান্ত পিপায় কানায় কানায় ভরে থাকে। এটা খুব সহজ নয়, আছে কিনা বাস্তবে তাও সঠিক বুঝা যায় না কিন্তু নাই এটা বলা যাবে না। কোনো ভিক্ষুক আজীবন ভিক্ষে করে খেলেও দেখা যাবে সে আসলে কখনোই ভিক্ষুক ছিলো না, তার কাছে যা ছিলো তা দিয়ে হয়তো আর পাঁচ দশটা মধ্য ক্লাসের পরিবারকে আজীবন লালন করা যায়, অথচ রহস্য হচ্ছে সেই ভিক্ষুক সারাদিন রোদে পুড়ে, বৃষ্টিতে ভিজে লজ্জা শরমের মাথা খেয়ে জরাজীর্ন কাপড় পড়ে দ্বারে দ্বারে ভিক্ষা করাই ওর নেশা। এই রহস্য বুঝা মুষ্কিল। আবার দেখা যায়, সদাহাস্য যে মানুষটি আমার আর আপনার সামনে কখনো মন খারাপ করতে দেখা যায় না, হয়তো যখন সে নিতান্তই একা থাকে, অথবা গভীর রাতে যখন তার ঘুম ভাংগে, তখন হয়তো কোনো এক একাকীত্তের বেদনায় তার দুই চোখ জলে ভরে থাকে অথচ দিনের আলোয় তার ঠোটে সব সময়ই থাকে একটা মনকারা হাসি। কি সেই গোপন রহস্য?  অরু, শারমিন, মাধুরীর পরিচয়টা আমি ইতিমধ্যে দিয়েছি। কিন্তু এরা কি আসলেই কেউ ছিলো? সবার জীবনেই এমন কেউ থাকে যারা কোথাও না কোথাও অরু, বা শারমিন, মাধুরী, বা ঘষেটি বেগম অথবা মনিকা, বা পারু হয়ে বাচে। এরা মেরুদন্ডসম্পন্ন শক্তিহীন প্রানীর মতো ঠিকই কিন্তু যদি প্রয়োজনিয় পুষ্ঠির জোগান দেয়া যায়, মায়াবী ব্যবহাত্রে মমতায় গড়ে তোলা যায়, তারা লিকলিক করে বড় সুফলা গাছ হয়ে দাঁড়িয়ে যেতে পারে কিন্তু বেশীর ভাগ সময়েই এরা থেকে যায় অপ্রকাশ্যে। রাস্তাঘাটে চলার সময়ে আমি এদের দিকে তাকাই, ভাবি আর আমার কল্পনায় ওরা জীবিত হয়ে উঠে এই ডায়েরীতে। অথচ আমি এদের কাউকেই চিনি না। তবে বড্ড মায়া হয় এদের জন্য। আমিও তো হতে পারতাম ওদের মতো কেঊ? 

এইসব ছিন্নমূল মানুষ গুলির জীবনের গল্প আলাদা। এদের কান্নায় ভরে থাকে ভালোবাসা, এদের ভালোবাসায় ভরে থাকে বেদনার মতো অনেক কাহিনী। এটা তো ঠিক যে, কান্নার আহাজারীতে সুর থাকে না, থাকে বেদনা আর কষ্ট যে কষ্টের কোনো নাম নাই, যে কষ্টের রুপ কাউকে দেখানো যায় না। এরা এমনই কিছু মানুষ "অন্য দুনিয়া"য় একাই থাকে। আমাদের মানুষের সবচেয়ে বড় অক্ষমতা হচ্ছে-আমরা ভিতরেরটা দেখি কম, কিন্তু সত্যিটা সব সময় মানুষের ভিতরেই থাকে।  এইসব ছিন্নমূল মানুষেরও শৈশব কাল ছিলো, যৌবন ছিলো, হয়তো সেইসব শৈশব কিংবা যৌবন আমাদের অনেকের থেকেই আলাদা। সময়ের সাথে সাথে যে কোনো ডকুমেন্ট পালটে দেয়া যায়, যে কোন ডকুমেন্ট নকল করা যায় হুবহু আসলের মতো কিন্তু কেউ কি কখনো তার অতীতের সেই শৈশব, যৌবন পালটে দিতে পেরেছে? কিন্তু এইসব ছিন্নমুল মানুষগুলির সেটাও পালটে যায়, তাদের মুখাবয়বও পালটে যায়। বাচার জন্য পালটে ফেলতে হয় তাদের সব। তাই এসব "অন্য দুনিয়ার" মানুষগুলির বাহ্যিক চেহারা আমরা দেখতে পাই বটে কিন্তু এদের ভিতরের কষ্টটা আমরা না দেখতে পাই, না বুঝতে পারি। বাচার তাগিদে এরা নিজের সাধ্যের বাইরে গিয়েও কাজ করে। তারা তাদের জীবনের পাহাড় অতিক্রম করার জন্য আপ্রান চেষ্টায় সারাটি জীবন একাই যুদ্ধ করতে করতে এক সময় হয় অকুল সাগরে ভেসে যায় অথবা হয়তো কোনো কিনারে এসে থেমে যায়। তারপরেও মানবিক গুনাবলীর অংশ হিসাবে এরাও প্রেম করে, এরাও ভালো একটা জীবন পাওয়ার আশায় ঘর বাধার সপ্ন দেখে। কিন্তু বেশীরভাগ সময়েই যখন প্রেম নামক এই দুধটুকু পুড়ে শেষ হয়ে যায়, তখন মনে হয় ঘোড়া এসেছিলো, ঘোড়া জলও খেয়েছিলো, কিন্তু কেউ কোনোদিন ঐ ঘোড়াকে বাস্তবে দেখে না।

এ জগতে সবচেয়ে বড় রহস্য বিধাতা নিজে, আর সেই রহস্যময়ী বিধাতা মানুষের জন্য আরো কিছু রহস্য তৈরী করে জাল বুনে রাখেন। তারমধ্যে অন্যতম "সময়", "সম্পর্ক", "মন", "অন্তর", "মায়া", "ভালোবাসা", আর "চোখের জলের" সাথে "ঠোটের হাসি"। রাগ, গোস্যা, ঘেন্না কিংবা হানাহানি কোনো রহস্য নয়। কেনো নয়? এই রহস্যের কোনো ব্যাখ্যা নাই।  

অন্য দুনিয়ার সব কিছু আলাদা। এখানে সম্পর্ক আলাদা, এখানে মানুষের সাথে মানুষের চাহিদা আলাদা। এখানে কেউ কারো না বন্ধু, না শত্রু। এদের মধ্যে একটা অলিখিত বন্ডেজ থাকে। এরা বাস্তব, এই দুনিয়ায় যা ঘটে সব কিছুই বাস্তব এবং সব কিছু অনুভুতিতে থাকে কিন্তু জগতটা যেনো বাস্তব না। এখানের কল্পনা সত্য, আচরন সত্য, অথচ ব্যাপারটা বাস্তব না। আবার অন্যদিকে এদের সবাই জীবিত, যার যার নাম আছে কিন্তু এরা কোনো কিছুই করে না বলে মনে হয়। এদের বাস্তবতায় দুটু প্রক্রিয়া বিদ্যত্মান। এক মুখুশ আরেক মুখ। কখনো মুখ দেখা যায় এদের, আবার কখনো মুখুস দেখা যায়। এই মুখ আর মুখুশ দুটুই এক, আবার দুটুই ভিন্ন। অবাক না?

বাংলাদেশ ডিফেন্স জার্নালে আমি খুব একটা লিখি না কারন সময় পাইনা। তাছারা সবধরনের লেখাও এই পত্রিকাটা ছাপাতে পারে না, দেশের আইন কানুনের মধ্যে অনেক বাধ্যবাধকতা থাকার জাতীয় সমসাময়িক বিষয় নিয়েও লেখা অনেক সময় ইচ্ছে থাকলেও সম্ভব হয়ে উঠে না। তাই বেশীরভাগ লেখা গ্লোবাল পার্সপেক্টিভ থেকে লিখা যা জাতীয় সমসাময়িক লেখার মতো সমস্যা নাই।  রোহিংগা ইস্যু নিয়ে যে লিখাটা লিখেছি সেটাও গ্লোবাল ইস্যু মনে করেই লিখা। ডিফেন্স জার্নালকে ধন্যবাদ যে, তারা শুধু মাত্র এই একটি লেখা দিয়েই একটা পাক্ষিক ছাপিয়েছেন। ডিফেন্স জার্নালের সম্পাদক লেঃ (অবঃ) আবু রুশদ আমার আর্মির জীবনে কোর্ষমেট ছিলো। অসম্ভব মেধাবী একজন অফিসার। আমি প্রোফেশনাল লেখক নই। কাজের ফাকে যখনই সময় পাই, তখন লিখতে মন চায়। পড়াশুনার পাশাপাশি আমি গ্লোবাল এবং জাতীয় সমসাময়িক ইস্যু গুলি নিয়ে অনেক গভীরে ভাবি। আর সেই ভাবনা থেকেই লেখা গুলি। সব গুলি লেখা মৌলিক, তবে যাদের কোনো লেখা রেফারেন্স হিসাবে আনা হয়েছে, তাদের সবগুলি বরাত আমি উল্লেখ করেছি। আমার আর্টিক্যাল গুলি কেউ যদি কপি কিংবা শিক্ষার জন্য কোথাও ব্যবহার করতে চান, করতে পারেন তবে সেখানে আমার লেখার রেফারেন্স দেয়া বাধ্যতামুলক। কপি রাইট রাখিনি কিন্তু রেফারেন্স আবশ্যক যদি কেউ ব্যবহার করতে চান। এখানে আরো উল্লেঝ্য যে, যদি আমার লেখাগুলি কেউ ব্যবসায়িক কাজে কপি করতে চান বা ব্যবহার করতে চান, আর সেটায় যদি বাংলাদেশ ডিফেন্স জার্নালের কোনো আপত্তি থাকে, তাহলে ডিফেন্স জার্নালের মতামতই চুড়ান্ত। 

ভাগ্যের থেকে বড় স্ক্রিপ্ট রাইটার আর কেউ নাই। প্রাথমিক জীবনে অনেক আশা থাকে আমি এই হবো, আমি সেই হবো কিন্তু এই সাফল্য আসতে হলে খুব কাছের মানুষকেই এর মুল্য জোগাতে হয়। আমার এমন হয়তো কেউ ছিলো না। প্রকৃত কথা কি জানেন? সাফল্যের প্রতিটি ফধাপে কখনো আপনজন, কখনো অন্য কাউকে না কাউকে হাত বাড়াতেই হয়। এই হাত সব সময় যখন পাওয়া যায় না তখন জীবনের টার্গেট যাইই থাকুক, তাতে খুব একটা সাফল্য আসে কিনা আমার জানা নাই। তবে কখনো কখনো ঈশ্বর যদি সহায় হন, তাহলে অন্য কোনো সাহাজ্যের দরকার পড়ে না। আমার বেলাতে ঈশ্বরের হাত ছিলো। পৃথিবীতে বাস করলে পৃথিবীটাকে চিনতে হয়, শিখতেও হয়। কিন্তু আমি এই জায়গায়টায় বড় কাচা। ফলে আশার গন্ডির মধ্যে আমার আশাগুলি সর্বদা এদিক সেদিক হচ্ছিলো। কিন্তু ভাগ্যের হাতে মার খাওয়া আমার ভাগ্য বেশীদিন অসহায় হয়ে থাকেনি। সেনাবাহিনী থেকে আমার ভরষার জায়গাটা অনেকটাই ম্লান হয়ে গিয়েছিলো। ফলে চাকুরী করার অভিলাষটাও। রিটায়ার করে নিলাম আর্মির সে জীবন। প্রবেশ করলাম ব্যবসায়ীক লাইনে। জানি ব্যবসায় লাভলোকসান দুটুই আছে কিন্তু রিস্ক নিলে হয়তো লোকসানটা ঠেকানো যেতে পারে, তাই প্রথমেই যে সেক্টরে ঢোকলাম সেটা গার্মেন্টস। বড্ড জটিল। কিছু পেতে হলে যে ধইর্য আর পরিশ্রম করতে হয় সেটা আমার জানা ছিলো। কোনো ছল চারুড়ি কিংবা প্রতারনার কোনো মানসিকতা নিয়েই আমি বাচিনি কিন্তু এই বৃহৎ ব্যবসায়ীক লাইনে যে এতো বড় বড় ফ্রড ভালো মানুষির চেহারা নিয়ে লুকিয়্যে থাকে সেটা আমার জানা ছিলো না। ফলে প্রাথমিক ব্যবসায়িক জীবনে আমি শুধু সেটাই পেয়েছি যার নাম হতাশা। ভাগ্যের দাড়িপাল্লা বলে একটা কথা আছে। সেই ভাগ্যের দাড়িপাল্লার নামেই হোক আর ঈশ্বরের কৃপায়ই হোক, অবশেষে আমি আমার বর্তমান গার্মেন্টস ব্যবসায়ীককে পেয়ে কিছুটা হাফ ছেড়ে লস থেকে বেরিয়ে আশার আলোর একটা ছুটন্ত চ্ছটা দেখতে পাচ্ছিলাম। রিভার সাইড ধীরে ধীরে দাঁড়িয়ে গেলো আল্লাহর রহমতে। এভাবেই একটা থেকে আরেকটা, আরেকটা থেকে আরো একটার জন্ম ব্যবসার। আন-নূর ফ্যাশন্স, আন-নূর কন্সট্রাক্সন, মা প্লাষ্টিক ইন্ডাস্ট্রিজ, ধলেশ্বরী গ্রীন ভিলেজ, আবরার মেডিক্যাল এন্ড ডায়াগনষ্টিক সেন্টার, মৌচাক কম্পিউটার ট্রেনিং সেন্টার ইত্যাদি। সব গুলি প্রোজেক্টেই যে লাভের মুখ দেখছি সেটা নয়। কভিড-১৯ এর কারনে দুনিয়ার সব ব্যবসায় একটা ধস নেমেছে বটে তাই কিছু কিছু সেক্টরে আমাদের ও এমন অবস্থা না হলেও ব্রেক-ইভেন পয়েন্টে আছি। 

পড়ুন অন্যান্য ব্যবসার গোড়াপত্তন আর তার ইতিহাস...